Verliefd op een ander, wat leer je daarvan?

Tekst: Jeanette de Korte en Rebecca Hermans

Een tijdje geleden deelden we het verhaal van Ferdinand en José met jullie. José voelde zich onrustig door de gevoelens die ze voor een collega ontwikkelde. We gaven in dit artikel tips: hoe deal je ermee als je verliefd wordt op een ander? Artikel gemist? Lees het hier.

Maar er is meer te zeggen over verliefdheid op een ander. Zo’n verliefdheid kan namelijk ook iets zeggen over de relatie tussen jou en je lief. Spannend? Misschien. Maar ook een kans om samen te groeien.

Verliefdheid op een ander kan iets zeggen over de relatie tussen jou en je lief. Spannend? Misschien. Maar ook een kans om samen te groeien.

José vertelde bijvoorbeeld niet aan Ferdinand dat de collega op wie ze verliefd is haar grapjes zo leuk vindt; dat hij haar bewondert om haar goede ideeën. Maar juist dát zijn de dingen waar ze beter wél bij stil kan staan. Misschien eerst alleen, maar het liefst ook met Ferdinand samen.

Immers: Ferdinand vindt al die ideeën van José vooral lastig, niet realistisch en vaak erg impulsief. De ervaring heeft hem geleerd dat als hij wat humt en knikt, het idee na twee weken alweer van de baan is. En haar grapjes? Daar kan hij niet zoveel mee. Ze hebben gewoon niet zo’n humorklik. Tot nu toe was dat geen probleem, want als ze met vrienden waren, was het altijd gezellig en was er altijd wel iemand die haar grapjes wél waardeerde.

Maar nu deze collega van José zowel haar ideeën als haar grapjes waardeert, doet dat iets met haar; ze raakt ervan in een soort opwaartse spiraal waardoor ze nóg creatiever en grappiger wordt in zijn gezelschap.

Flow
Deze collega ziet niet alleen de talenten van José, hij voedt ze ook. Zo ontstaat ‘flow’. Flow is een begrip uit de positieve psychologie. Flow betekent: het gevoel dat je krijgt als je vol aandacht met iets bezig bent waar je helemaal in opgaat. Je komt alleen in deze flow als je iets doet wat past bij jouw persoonlijke waarden en kwaliteiten. De Hongaars-Amerikaanse psycholoog Mihaly Csikszentmihalyi heeft veertig jaar onderzoek gedaan naar flowervaringen. Lees daar bijvoorbeeld dit stuk over: (https://www.ted.com/talks/mihaly_csikszentmihalyi_flow_the_secret_to_happiness).

Grandioos vergist?
De collega van José raakt iets bij haar aan wat haar kwaliteiten en talenten stimuleert. Op zo’n moment voelt José zich heel tevreden, voldaan, soms zelfs volmaakt gelukkig. Als dat gebeurt, ervaart José tegelijk het gemis in haar eigen huwelijk; zoals deze collega haar ‘optilt’, zo doet Ferdinand dat niet. Ze vraagt zich af: kan ik me met Ferdinand ooit zo gelukkig voelen, op ditzelfde niveau? Of heb ik me grandioos vergist in de liefde?

Ze vraagt zich af: kan ik me met Ferdinand ooit zo gelukkig voelen, op ditzelfde niveau? Of heb ik me grandioos vergist in de liefde?

Iets weerhoudt haar om deze gedachten en gevoelens met Ferdinand te bespreken. Wat is dat?

Meestal angst, zeggen de gerenommeerde Amerikaanse psychologen en auteurs Cloud en Townsend (2001). Een paar veel voorkomende angsten die zij noemen in hun boek ‘Grenzen in het huwelijk’ zijn:

– de angst om elkaar echt te kennen en gekend te worden
– de angst om in de steek gelaten te worden en liefde te moeten ontberen als iemand weet hoe je echt bent.
– de angst dat de ander misbruik van je zwakke plekken zal maken
– de angst dat de ander je ‘slecht’ zal vinden of minderwaardig
– angsten voor eigen verlangens, behoeftes en gevoelens (2001. p. 120).

Drie gouden tips
Heb je gevoelens voor een ander? Twijfel je of je met jouw relatie de juiste keuze hebt gemaakt? Dan hebben wij drie gouden tips voor je, en tot slot enkele vragen om over na te denken.

Tip 1: Regel een goed gesprek
Je ontkomt er niet aan, en het vergt kwetsbaarheid van twee kanten, maar een goed gesprek gaat jullie helpen. Zorg dat alle randvoorwaarden voor een goed gesprek in orde zijn. Dat kan een etentje zijn (aan een tafel buiten gehoorafstand van anderen), een lege, zwoele zomeravond met een vuurtje, of een boswandeling – net wat er bij jullie past.

De uitdaging voor jullie beiden is om écht te luisteren naar de behoeften waarover de ander praat.

Stel dat José zegt: ‘Ik merk dat er iets in mij wakker wordt als mijn collega mijn ideeën uitgebreid wil bespreken en lacht om mijn grapjes’. Dan is het aan Ferdinand om zichzelf te kalmeren als alles in hem begint te steigeren, en om door te vragen. Hij kan zeggen:

‘Zijn dit dingen die je mist bij mij? Ik vind het ingewikkeld dat je ideeën vaak niet zo realistisch zijn, dan weet ik niet goed hoe ik je weer met beide benen op de grond kan krijgen, dus zeg ik maar niks… Kunnen we een manier bedenken waarop ik jou het gevoel geef dat het een leuke eigenschap van je is dat je met ideeën komt, zonder dat we de realiteit uit het oog verliezen?’

José zal zich vervolgens vrijer voelen om haar werkelijke gedachten en gevoelens te delen. Misschien stelt ze vervolgens voor om soms eenvoudigweg even samen te dromen en pas dán te kijken naar de haalbaarheid van haar plannetjes.

Als dit lukt, hebben ze samen een reuzenstap gezet, want:
1. ze hebben onderzocht welk signaal de verliefdheid hen geeft over hun eigen relatie
2. ze hebben dit samen rustig onder ogen gezien
3. ze hebben bedacht hoe ze deze signalen in hun eigen relatie een plek kunnen geven.

De uitdaging voor jullie beiden is om écht te luisteren naar de behoeften waarover de ander praat.

Tip 2: Neem je verlies, én benadruk je winst
Als het gaat om de missende humorklik in de relatie van José en Ferdinand kun je zeggen: balen! Het is een minpunt, maar het is niet anders. Je neemt samen je verlies. En dat is niet erg. Niemand heeft ooit beweerd dat De Perfecte Relatie bestaat (waarachtige relaties wel!).

Er zal altijd iets ontbreken aan jullie relatie, aan de ander of zelfs aan jou (ja, dat kan echt). Dat is een kwestie van accepteren. Moeilijk? Zeker! Het kan helpen om samen te praten over de pluspunten van jullie relatie. Wat in jullie relatie is eigenlijk pure winst? Zoek dat samen uit.

‘Wij zijn goed in vakanties regelen’
‘We vormen een open huis; anderen voelen zich bij ons altijd welkom’
‘Doordat we zo verschillen, vullen we elkaar prima aan’
‘We kunnen enorm genieten van kleine dingen’
‘We zien andere stellen vaak discussiëren over geld; dat is voor ons geen issue’
‘Ons seksleven is eigenlijk dik in orde’

En waarom wilde je destijds ook alweer zo graag trouwen met je lief? Vertel elkaar dat nog ‘s, waar viel je op? Hoe was jullie eerste date? Wat waardeer je nu nog steeds in je partner?

– Dat hij de lekkerste koffie zet?
– Dat haar voetjes de mooiste zijn?
– Dat zij zo’n leuke klik met je vrienden heeft?
– Dat hij zo goed tegen z’n verlies kan?

Niks is te klein of te groot!

Waarom wilde je destijds ook alweer zo graag trouwen met je lief?

José en Ferdinand voeren dit gesprek ook. In de aanwezigheid van haar collega heeft José vervolgens paraat waarom ze ook alweer voor Ferdinand heeft gekozen. Dat maakt haar minder vatbaar voor verliefdheid op een ander waardoor de gevoelens eerder afvlakken dan sterker worden.  

Tip 3: Doe dingen waardoor je je sterk verbonden voelt met je lief, voor je degene ontmoet waarop je verliefd bent.
Wat helpt jullie om je verbonden te voelen? Samen uit eten? Naar de film? Een wekelijks potje rummikub? Een fikse wandeling of fietstocht? Of wat dacht je van een uitgebreide vrijpartij?

Zulke momenten waar je beiden naar uitkijkt, met alle rust en tijd, zijn nodig om een goed gesprek te kunnen voeren. Je blokt allebei een avond in je agenda en neemt eens echt de tijd om van elkaar te genieten. Misschien helpt het José op woensdagochtend wel (als ze haar collega weer spreekt) als het de avond ervoor erg gezellig was met Ferdinand. Investeer dus in tijd met elkaar!

Investeer dus in tijd met elkaar!

Bonustip: Relatieweekend!
Een leuke en verdiepende manier hiervoor is natuurlijk ons Relatieweekend. Dat onderschrijven zo’n 300 stellen die al mee zijn geweest. Je hebt op het weekend echt even de tijd om elkaar te spreken, samen te wandelen en eten en je hoort eens hoe het er bij een ander achter de voordeur eigenlijk aan toe gaat doordat onze begeleidende stellen niet alleen hun kennis maar ook hun ervaring met je delen.

Vragen voor jezelf en jullie samen:

1. Waarin voel jij je gezien en ‘opgetild’ door je partner?
2. Welk talent/kwaliteit krijgt weinig of geen erkenning van je partner?
3. Welke gevolgen heeft dat?
4. Zou je dit anders willen? Waarom?
5. Wat zou er nodig zijn om dit te veranderen?
6. Herken je je in één van de angsten om dingen bespreekbaar te maken die worden genoemd?
7. Wat is daar het gevolg van?
8. Hoe zou je daarmee om willen gaan in de toekomst?

Gerelateerde berichten