De Mol ontmaskerd!?

Door Jeanette de Korte 

In de vorige blog bespraken we het ‘molmoment’ in een relatie; een klein beetje verlies van vertrouwen meestal rondom de vraag  ‘Heb je echt in mijn belang gedacht, gesproken, gehandeld?’.
Herkende je molmomenten in je eigen relatie aan de hand van de gestelde vragen?

• Wat was het thema?
• En wat was jouw gedachte over de ander?
• En heb je deze gedachte ook uitgesproken?

Incident of patroon?

Elk stel heeft in meerdere of mindere mate te maken met ‘molmomenten’.
De vraag is of dit een incident is of een patroon. Zijn er meerdere molmomenten rondom dit thema? Ik weet niet of je je het voorbeeld nog herinnert, maar  dat betrof een kledinguitgave van Ingeborg. Dus in het geval van Ingeborg en Martijn is het de vraag ‘Gaat het vaker over financiële uitgaven?’

In de relatie van Ingeborg en Martijn zijn financiën een terugkerend onderwerp van gesprek. Martijn wil graag meer sparen omdat de financiële buffer klein is, vanwege de hoge woonlasten die zij door de aankoop van hun nieuwbouwhuis moeten opbrengen. Dat lukt tot nu toe niet goed genoeg. Ingeborg vindt dat minder belangrijk, geniet van mooie kleding en brengt evenveel salaris binnen als Martijn. Dus zij heeft al snel het gevoel dat Martijn de financiële situatie wil bepalen. Ook laat zij zich sneller verleiden tot aankopen. Soms voelt ze zich daar schuldig over, maar als Martijn dat schuldgevoel aanwakkert wordt ze erg boos.

Niet eerlijk…

Kortom … er ontstaat geen gemeenschappelijk idee over het omgaan met geld, sparen en uitgeven. En dat thema komt dan ook steeds terug in de vorm van een ‘molmoment’; een klein beetje verlies van vertrouwen op het thema financiën. Martijn ervaart het antwoord van Ingeborg als ‘niet eerlijk’ en Ingeborg voelt zich door Martijn in haar vrijheid en verantwoordelijkheid beknot, terwijl zij beiden evenveel bijdragen en dus ook evenveel verantwoordelijkheid dragen.

Hoe verloopt het gesprek?

Welke woorden worden er gebruikt? Wie zegt wat? En komt dat vaker voor?
Als Martijn zijn lief Ingeborg confronteert met het bedrag, heeft hij het verlangen om eerlijk met haar om te gaan en te zeggen wat hij op zijn hart heeft. Ingeborg zegt een bedrag dat bijna 100 euro lager is dan het werkelijke bedrag. Dat klopt feitelijk niet. En zijn conclusie is dan ook dan ook dat Ingeborg heeft gelogen over haar uitgave.

Ingeborg voelt zich door de confrontatie met Martijn in de hoek gedrukt en ‘moet’ zich verdedigen tegen zijn controlerende houding. Daardoor gebruikt ze woorden als ‘steeds’ en ‘controleren’ en ‘altijd’. Woorden die niet helpen om de verbinding met elkaar te vinden. Bovendien vond ze haar eigen aankoop wel OK, maar in haar achterhoofd zat al de vraag ‘Wat zal Martijn hiervan vinden?’ Eigenlijk vindt ze het heel vervelend dat hij als een soort ‘geweten’ functioneert bij haar financiële uitgaven.

Informatie op hartsniveau

Wat als Martijn zijn confrontatie niet meteen had gedeeld? Of wat als Ingeborg de tijd had genomen voordat zij een reactie gaf? Door te vertragen en de tijd te nemen krijg je aandacht voor hetgeen er in jezelf omgaat.

Martijn ontdekt: Ingeborg vermeed het oogcontact toen ik aan haar vroeg hoeveel ze kwijt was. Daardoor verloor ik verbinding met haar en ik vroeg mij af of het wel klopte. Ik checkte haar inderdaad. Dat voelt niet goed, maar op dat moment is mijn wantrouwen groter dan mijn vertrouwen. Als ik er wat langer bij stil sta voel ik mij op dat moment boos en teleurgesteld. Dat ze niet gewoon eerlijk durft te zijn over het geld dat ze heeft uitgegeven. Doordat ze dat niet doet vraag ik mij af … ‘Komt dat vaker voor?’
Ingeborg vertelt: Martijn en ik staan verschillend in de manier van geld uitgeven. Daardoor functioneert hij als een soort geweten over mijn uitgaven. Ik verlies echt een stukje van mijn vrijheid, mijn financiële vrijheid die mij erg dierbaar is.

Oordeel uitstellen

Pas wanneer onderliggende verlangens en behoeften boven tafel komen, wordt het mogelijk om op hartsniveau het gesprek te voeren. Om dat te kunnen is het belangrijk dat er voldoende openheid is die gewaarborgd wordt door het verlangen te willen weten wat er in de ander om gaat. Het hebben van (voor)oordelen zijn hierin belemmerend; stel je oordeel uit. Je kent het verhaal van de ander (nog) niet. Dus VERKEN de situatie en ERKEN de gevoelens van de ander. HERKEN patronen van je zelf en BEKEN je eigen aandeel hierin. ONTDEK nieuwe wegen en wees steeds bereid de ander echt te ONTMOETEN (Dusseldorp, 2021, pag.10).

Tips en tijd voor twee

Probeer samen jullie patronen op het spoor te komen en te bespreken.
Is het lastig om hierover in gesprek te zijn> Begrijpelijk, want dat is juist het lastige van patronen. Dan is het mooi wanneer je vrienden hebt of een relatiecoach met wie je hierover kunt praten.

Veel succes!